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婚姻生活,口述故事,婆婆,婚姻,情感故事,生活,老公,女流文学网

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今天给宝宝打预防针的时候,看到一个小媳妇被恶婆婆欺负。 那个女孩是个95后,满脸稚气未脱,涉世不深的样子。 女孩的婆婆50岁左右,体态轻盈,保养得宜。 老太太数落着女孩子,语气咄咄逼人,女孩则一直哭泣着。 原来,女孩有一对龙凤胎宝宝,她和婆婆妈也是来给宝宝打预防针的,可是两个人都没有带钱。 婆婆指责女孩没有事先提醒她带钱,女孩则辩解她以为婆婆知道。 其实听到这里,我跟纳闷,给宝宝打预防针,怎么不自己带钱,反而要提醒婆婆妈带钱呢?后来老太太的一句你的钱呢把我从思绪里拉了回来。

接着是女孩的回答我要带两个孩子,没有上班哪里来的钱?而且孩子爸爸的工资也都交给了你。 女孩的话,引起了周围很多人的议论,结了婚,男人的钱理应让妻子管理。 生活中处处要花钱,让妻子问婆婆妈要钱花,婆婆妈又舍不得,这不是增加婆媳矛盾吗。 后来,迫于舆论的压力老太太回去拿钱,这件事才平息下来。 对于女孩的遭遇,我感同身受。 因为,她和我曾经的经历一样。

我的老公是名维修工人,不善言辞,但勤劳踏实,脾气也很温和。 他身上没有当代年轻人的浮躁和虚华,正是看中了这点,与他交往了半年,我们就登记结婚了。

他一直对我挺包容的,我很高兴,也很感激。 可是与他家人的相处就不那么愉快了。 我老公家境贫寒,父亲没有担当成天无所事事,母亲是朴实的庄家人,还有一个小妹妹。

因为是老来得女,妹妹挺受宠爱的,老公就更不被父母重视了。 在我生大宝之前,老公的钱都是交给母亲的。

当时我还想,女人都比男人擅长理财,而且我们结婚办酒席,怀孕生孩子,都要花钱,提前存着挺好的,存在银行里和存在父母那里是一样的。

可现实却给了我沉痛的打击,办婚礼的时候,老公很突然的告诉我没钱。 我整个人就蒙了,我是2013年结婚的,老公是2009年开的店,他的生意一直不错,四年时间不可能连结婚的钱都没有凑够。

我就是说钱不是都存在母亲那里吗?问她拿一些吧!老公表情很难看的说问了,没有。 天啊,我有种欲哭无泪的感觉,知道他不富裕,结婚什么彩礼啊,三金啊,婚礼啊,结婚照啊,我都没有要求过,就办个酒席图个喜庆都舍不得,也太过分了吧!当时我就有了悔婚的冲动,一直觉得感情就是两个人的事情,只要相互看对眼了,在一起就没有阻力。 如今才明白,婚姻却是两家人的事情,没被祝福,没有家人共同参与的婚姻是不会幸福的。

可让我放弃这段感情,放弃这个男孩子我又舍不得。

在一番很激烈的思想斗争后,我还是决定和他在一起,想想也没什么大不了的,没钱就借呗!有句俗语:女人结婚是公主,怀孕是皇后。 可见,在经历结婚和怀孕时女人都应该是最幸福的。 可我的这两段经历却是伤心的,灰暗的,我的不幸源于公婆的吝啬与贪婪。

我们结婚借了六万块钱,花了一万多买了家具布置新房,给了婆婆妈两万办酒席,剩下的本来是想用作生意上的周转,也被婆婆拿走了说要整修厨房。 看着好不容易借来的钱一下子就没有了,让我对婆婆的做法感到生气和厌恶。 老太太看着慈眉善目的,没想到心机这么深沉,以前被她的外表蒙骗了,以为她是很单纯很好相处的老太太,如今才明白路遥知马力,日久见人心呐!那时的我也就23岁,为人处世还很青涩,不知道怎样处理这种状况。

我就提了一个要求我们做生意不能没有周转资金,这样吧,钱你拿去,那亲戚朋友随礼的钱,我们拿着应应急。

就这一句话,婆婆妈就开始又哭又闹的,我没搭理她,可我老公心软啊,说他妈也不容易,含辛茹苦的把他拉扯大,什么什么的。 我不想让老公为难,也不想家里闹得鸡犬不宁的,就妥协了算了,我不要钱了。

原以为一切都恢复平静了,没想到这只是一个开始!婚后,我很快就有了宝宝,有个小生命在身体里孕育成长,这是种很幸福很奇妙感觉,好想把自己所有美好的快乐的东西都与之分享。

可能是体质关系,怀孕后,我开始变得嗜睡贪吃,嗅觉也变得敏锐,维修店里机油的味道让我恶心作呕,很不舒服。

我因此决定回娘家休养,只偶尔到店里帮帮忙。

我一回家,老公又常常需要外出修车,势必要公婆帮忙看店。 我不想再因为钱财与婆家发生不快,就嘱咐老公说怀孕生子,养孩子,都要花钱的,钱你要自己管着,母亲帮忙看店你按月给她发工资就可以了。

他当时也答应的好好的。 可等我快到预产期,准备拿钱到医院待产时,才发现钱又被婆婆妈管着。 天知道问一只一毛不拔的铁公鸡要钱,是多么困难的事情。

我当时就有种想打人的冲动,真的,心里那个憋屈啊,或许就是这种冲动让我在产后变得暴力,也是这种冲动让我的老公成为了我的暴力对象,当然这是后话了,暂且不提。 那时就有种顿悟:原来我看好的老公不仅呆还很蠢!啊,多么痛的领悟!当然了,怀孕那年没有一分钱收入,可欠的债也一分未还。 婚前,我对婚姻生活的美好向往都被现实幻灭了,什么夫妻举案齐眉,婆媳亲如母女。

我这温饱都成了问题,哪有心思去管精神诉求啊。

说白了,都是钱闹得!钱真是个神奇的存在,它虽没有善恶好坏之分,人性的贪婪与丑陋在它面前却无所遁形。 怎么办呢?我该以何种心态来对待婆家人?这个问题困扰了我很久。

从传统美德来讲,我要孝顺,要以德报怨,要用一颗爱的心来感化他们,或许十年,二十年,他们真的变得有爱了不自私了。 可我不是圣母,不想浪费生命去影响他人,舍己渡人这么伟大的事还是交给佛祖吧!好像婆婆妈就是信佛的,初一十五还要吃斋念佛呢!从我个人角度来讲,我是不屑与他们多亲近的,没那个心情。

宝宝的出生是我人生的又一个转折。

从怀孕到生产再到孩子的成长,这么漫长的一段岁月里,都只有我父母的参与,似乎一切都与我的婆家无关,我在婆家的新房也早就成了小姑子的闺房。 我的孩子对我的父母有多依赖,对我的公婆就有多陌生。

多么可笑的对比!大宝宝曾经问我爷爷奶奶和姑姑都不喜欢我吗?我问她为什么会有这么奇怪的问题。 宝宝说他们都不喜欢我,所以不理我,不亲近我。 宝宝当时才两岁,都能敏感的察觉出谁爱她或者不爱她。 在孩子的心里,爷爷奶奶姑姑应该是很亲密的称呼,应该和她是相亲相爱的一家人,可他们从来都对我的孩子不闻不问,如同陌生人!这种漠视,把我的心推得很远很远。 如今,我已经习惯了各自安好,互不打扰的相处模式。

虽然有太多的无奈,但比起自寻烦恼,我还是更愿意远离烦恼,拥抱快乐!。

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